Saturday, December 12, 2009

POEMA Nª20?

Puedo re-escribir los versos más alegres esta mañana.

Re-escribir, por ejemplo: «La mañana está clareando,
y forman, rojas, las nubes, acercándose desde el horizonte.»

El viento de la mañana se clava en el suelo, mudo.

Puedo escribir los versos más alegres esta mañana.
No la quise, y a veces ella también me odió.

En las mañanas como ésta su falta acusa.
La besé tantas veces sobre el acotado colchon.

No me quiso, a veces yo también la odiaba.
Cómo no haber odiado su falta. Si se que me quizo, y yo la odio.

Puedo escribir los versos más alegres esta mañana.
Pensar que la tengo. Sentir que no la he perdido.

Oír la mañana inmensa, más inmensa con ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La mañana está clareando y ella está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, mentira, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba la quietud de su nuca para suspirarle.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos, nunca lo seran.

Ya no la quiero, es cierto, pero no verdad, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta ella me tuvo entre sus brazos,
Mi alma se hunde al haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos no sean los últimos versos que yo le lloro.

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Sunday, October 08, 2006

Va sin mucho estilo

Me estreso, me stress so mucho, cuando
el ordenador se desordena. Mejor dicho cuando me mienten tan abiertamente que puedo percatarme de ello prescindiendo de reflexión alguna.
¿No que 2+2 son 4? ¿En qué te equivocas PC?




Yo también me equivoco pero me dijeron que lo tuyo era como un relojito en tiempo y espacio.
¿Podrá alguna fuerza externa como la gravitatoria modificar en algo tu ciclo de cálculos, tus asociaciones prestidigitadas, esas cosas que solo tu memoria y algunos desmemoriados saben?
Yo solo interfiero en tus grandes reflexiones mediante un teclado y un mouse, pocas veces entro por el USB. Mientras lo tuyo es cuelgue tras cuelgue.Te tomas unos tiempos que ni Pitágoras consumía.
Supuestamente en tu interior reina el orden y extramuros el desorden humano.
¿Pero cuál es tu interior? Tomo el philips con la derecha mientras te acuesto sobre una mesa debidamente despejada para poder extraer tus frías chapas grises. Sé que me miras, y me inspiras, pero no puedo percibir tu focos visuales, por lo cual, desisto de romanticismo alguno aunque no abandono la personificación del objeto.
Ya sin tus chapas, te muestras desnuda, armazón de lata con lunares galvanizados.
El polvo reina, paradójicamente, tanto en tus mejillas como en tu interior, entre todas tus joyas reticulares causalmente urbanas sobre la traza del silicio.
Pero no completo la idea de tu interior, ni siquiera descuartizándote hasta el neutrón.
Tu alma debería habitar esa ciudad de insectos electrónicos japoneses y tailandeses.
La ciudad prohibida, la que el electricista te exhorta a no tocar bajo ningún concepto y por arriba tampoco. La gran SOYO inc.
¿Habitará allí tu alma?
Me dicen que con los ceros y los unos hacés maravillas en los semáforos de hogar. Sin embargo son tan solo tareas prestidigitadas, que en ocasiones, te sobrepasan.
Si pudiera llegar a tu alma averiguaría el porqué del desorden. Aunque temo que puedo hacerlo sin mucha reflexión mediante y sin llegar a tu alma también.
Estás tan atestada de descordinación empresarial que ni el sicólogo Bill te puede tratar.
Hubo alguna vez, un profeta, Norton nuestro señor Indesinstalable. Cuando Norton nuestro señor, supo bajar la escalera del Download todo era revelación.
Sus apóstoles: Carencio Windoctor, Solidario Disk Doctor y el estoico Judas NAV.
Con ellos se empezaba a decodificar una inefable solución final al problema de la descordinación empresarial.
Otros hermanos pertenecientes a la congregación del Bonus Pack, profesaron profusamente el profundo dogma Médico Empresarial de las cosas virtuales (así lo llamaban). La solución era mágica, pero incansablemente el sicólogo Bill luchaba por la incopatibilidad o muerte.
Otra manera de concebir la mísma manzana de la misma manera fue la aparición de Nuestro Señor Apple de los campos Mackintosh. Sin embargo el sicólogo Bill dominaba a los fieles y se permitía agregar caos al sistema para luego ser aclamado por las masas leudando.
Luego de un largo trecho llega Federico Linuxzche, pega el verticalazo pero nada se cae. Muchachos con sobretodo, lentes, remera, calzoncillos, medias, curitas y cinturón negro se juntan a adorar al nuevo profeta en unos templos de plasma y luz, también, negra.
Pero, el sicólogo, si el mismo, Bill God the gate i´ve opened, tuvo éxito tras años de presentaciones y diapos en espacios símil ADM.
Vuelvo a colocarte las chapas, y lo hago con lástima. Presento las chavetas alineadas y deslizo la hoja hasta pasado el imperceptible click que siempre esperé. Giro el philips tratando de no hacerte daño y te vuelvo a colocar vertical, estoica pero triste.
Como en todo, el caos pasa de creador a creado en forma de pecado.



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Friday, October 06, 2006

Bienvenido a Windows



Bienvenido a Windows, el lúdico asistente lo guiará a través del proceso de instalación. Importante: sepa apagar todos los programas que están funcionando o Windows lo hará por usted.
Los requisitos básicos del programa, para su correcto funcionamiento, son tres.
El primero refiere a lo que nosotros llamamos "Política de competencia abierta" y versa sobre la no-compatibilidad de nuestros productos con los de la competencia. Esto es todo un capítulo en realidad. No creamos que con entender el título del requisito se conquista el concepto. Si usted quiere ahondar en el tema puede comprar "El Evangelio según Billy Puertas" que se encuentra disponible en cualquier lugar y se adquiere simplemente por la módica suma del derecho de autor. Si usted no encuentra tan módica la suma antedicha puede intentar presionar F1 y leer el índice para luego no comprenderlo y entender realmente "de que va" este nuevo concepto.
El segundo requisito es lo que comúnmente denominamos "click and go". Es importante que usted no lea lo que está instalando pues puede ocasionarle una confusión temporal. En realidad usted debe clickear en next hasta que aparezca una carita feliz. Dicha figura resume todo y basta para su comprensión cabal de nuestro producto, cuyo cometido es salvador y solidario.
El tercer y último requisito para la instalación de Windows es lo que Billy dio a llamar: "Dipendis". El multifacético y sobretodo dialéctico Billy Puertas nos muestra una dualidad en el concepto expresado anteriormente. "Dipendis" no solo es la dependencia que creamos en usted, sino que también significa la falta de independencia. A su vez el concepto de "Dipendis" abarca nuestra política de "Update". Lo que genera aún más "Dipendis". Y ante la falta de reflexión y la no lectura del "Gran capítulo del F1". Hordas de gentes recomiendan e imponen la ya nombrada política del "Update". Con lo que se logra que los individuos "not updated" se vean forzados a ingresar en la política de "Update" para no ser desplazados del mercado (cosa que nosotros hacemos con frecuencia para no evitar el monopolio).
Dado que usted concurrió a nuestra división "Latin-America" podemos suponer que usted es un tercermundista. Visto lo anterior, a continuación detallaremos parte de la "Guia para usuarios tercermundistas" que es parte de una conferencia que Billy no dio.
El canto tercero dice así: "Tercermundista sois, compradlo en la feria y pagad la multa de la "Dipendis". Inmediatamente después Billy argumenta: "...pero oh sable dañino, oh calavera abanderada, con el no trabajéis, pues caerá el diluvio y nada que se arrastre por la tierra podrá trascender dicho día." De este pasaje memorable de su conferencia se extrajo, lo que los críticos del 01 luego denominaron el concepto del "Miradlo like an outsider". Uno de los grandes exponentes de la generación del 01 fue Lord F.M.I. Entre sus ensayos se rescata el concepto antedicho cuando en todas las páginas, a pié, figura: "Sé que quereis ser como nosotros, venid amigos mios, os enseñaré a miradlo like an outsider." Esta frase está acompañada por una foto de Angelina Jolie que la hace más veraz aún. Como comentario anexo podemos añadir que casi la totalidad de las páginas contienen dicha foto, que se va agrandando hasta que el texto desaparece por arte de magia científica. Algunos atribuyen este efecto a la majestuosa retórica de Lord F.M.I. para la escritura, que como todo lo sólido se desvanece en el aire. A continuación reproduciremos textualmente el pasaje que argumenta lo anterior y se encuentra en el ensayo "La forma de la bala". Dice así: "Qué es la letra sino algo sólido, deformable, efímero. Apostemos a la imagen formadora de opinión. Tiradle una buena Pamela a los soldados para que confundan sangre con mestruación."
Bien amigo, ya que usted no comprendió el uso que puede hecer de este software, estamos listos para correr el programa. Por favor reinicie su P.C.
Bienvenido!!!. Usted ya es una ventana opaca. El procedimiento anterior de reniciar su P.C. es algo común que tendrá que hacer con regularidad. Para ello mantenga apretadas (con moderación) las teclas Ctrl+Alt+Supr. Mientras mantiene los dedos en esa posición (es recomendable un calentamiento previo de los dátiles) haga un jueguito o "yeitiño" sobre la tecla Supr para lograr demostrar cierta ofuscación. Importante: Windows no se hace responsable por puñetazos a la albañilería u otro objeto como puede ser un humano de oficio.
Ahora que usted tiene una P.C. bajo Windows es imperioso que usted no intente comprender los estado Psicológicos de su P.C. Como en un estado cannábico avanzado, su P.C. tenderá a colgarse con asiduidad. No se preocupe!. Es normal, a todos nos pasa. Aproveche dicho momento para calentar el agua para el dulce de leche, según sabemos nosotros (por el .uy de su tarjeta), usted es tomador de asado.
Windows le posibilita acceder a Windows Update que ya se encuentra en el menú de inicio (nos tomamos ese atrevimiento). Allí podrá descargar lo último, así como nosotros descargaremos datos suyos para una mejor consumología (lo beneficiará a usted). Dicho procedimiento nos permite saber que su mejor jugador de fútbol es José Artigas y que éste defendió los colores de un equipo llamado "Provincias Unidas del Sur". En ese sentido le mandaremos información a su mail sobre los últimos goles de José Artigas. También sabemos que el primer mundial de Football se jugó en el Domo Centenario donde se fabrican unos jamones y chorizos de maravilla. Ya lo ve, lo conocemos a usted y a sus necesidades, confíe en nosotros. Somos la ventana a través de la cual se ve el mundo, somos Windows. Es más, ahora usted está escribiendo y leyendo por medio de nuestro famoso Microsoft Word. Si se le complica, reinicie su P.C.
Como no dijo Billy Puertas en su conferencia a la cual hemos hecho referencia: "Que significa la confesión católica más allá del re-boot......". Luego añade: "Resetear la máquina es el fin de la humanidad, mantener solo los programas básicos de la felicidad para olvidarse de todo, y luego con confianza alzar la vista en dirección hacia el monitor y decir bien fuerte: Hello computer, que tienes hoy para mi, ¿cómo está el clima que no siento?, ¿y la bolsa que no comprendo?, ¿las noticias que mañana caducan me las muestras?, igualmente, sé que cuando tenga un problema, reiniciaré mi PC."


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Wednesday, October 04, 2006

...una luz que promete dejarnos a oscuras...



Acto Primero: Quienes somos

....le pido al que creó el espíritu crítico, santo, de la época, espíritus en general, que me disculpe si me salgo de su libreto, tal vez se le ocurra algo parecido esto: "he decidido el fin de todo ser, porque la tierra está llena de violencia a causa de ellos y he aquí que yo les destruiré con la tierra."

Noé, un adolescente de los suburbios newyorkinos (one of those) recibe una carta en la cual, mediante un membrete cruciforme, se intentaba imponer respeto. Por lo menos esa fue la sensación que tuvimos Noé y Yo. Su contenido era algo escueto pero por lo menos daba una idea de lo que quería decir. El mensaje era: "Noé: You are the one, come to my ship and bring the american way of life with you, some animals of your neighbourhood, beer and pizza with bacon. Love you, God."
Noé me miró a las patas y siendo yo una cabra me llevó cargando la cerveza, la pizza, el american way of life y algunas revistas de palabras cruzadas para el viaje.
Cruzamos todos los puentes, Manhattan y algunas palabras entre nosotros. A lo lejos lo divisamos, era un navío parecido a un crucero Carnival pero tenía un cartel con la siguiente inscripción: "expresso Second Chance". El cielo era color cielo atardeciendo, agua de estuario golpeaba el casco y éste último se echaba el cloro correspondiente a su último viaje. La ciudad a nuestras espaldas solo se hacía oir y oler.
En eso (mientras estaba describiendo el ambiente) aparece un marinero con pinta de ingeniero y remera a rayas verticales. El hombre se coloca estratégicamente a contraluz. Es decir, nos mira, luego observa la posición del sol, inmediatamente se da cuenta de que estamos en sombra y nos empuja cordialmente hacia la zona luminosa del muelle. Acto seguido pronuncia lo siguiente con voz autoritaria: " Y he aquí que yo traigo un diluvio de aguas sobre la tierra, para destruir toda carne en que haya espíritu de vida debajo del cielo; todo lo que hay en la tierra morirá. Más estableceré mi pacto contigo, y entrarás en el expresso tú, tus hijos, tu mujer y las mujeres de tus hijos."
Noé encantado ante la locuacidad del marinero apela a levantar la mano.
_Marinero: Si tú el de la colita, qué quieres preguntar.
_Noé: Yo no tengo colita señor.
_Marinero: Ya lo sé Noé, le estaba hablando a la cabra.
Cuando la proyección del marinero se hizo egipcia, noté que era a mí a quien le estaba hablando y le dije: "¿Cómo sabe que yo tengo preguntas si no levanté la mano?."
_Marinero: Pues, querido caprino, Noé no tiene preguntas, solo tú las tienes. ¿Crees que con esas inquietudes puedes navegar las aguas de la fé?
Luego de analizar la metáfora de las aguas de la fé, se me ocurrieron preguntas al respecto pero inmediatamente las censuré al percibir una posible recepción agresiva en el interlocutor. Por lo cual opté por responder sin preguntar. Le dije: " Si las aguas de la fé son navegables solo con los vientos de la cordura (para usar conceptos tan amplios como la fé) yo me declaro en disconformidad con las definiciones, pues he navegado.
El Marinero, tras no haber entendido lo que dije, chistó hacia abajo soltando un suspiro y dijo: "Anda, sube cabra, eso sí, ten cuidado al caminar por la cubierta, te puedes caer, pues los vientos de la cordura soplan fuerte en alta mar."
Tomé de la mano a Noé, me di media vuelta, y cuando estaba por tomarme el inter para dirigirme a Brooklin el marinero me sujetó del hombro diciendo: "Cabra retobá, no me contamines el ambiente que acá ta todo joya."
Luego de una patada en el cachete izquierdo de nuestros glúteos, ambos nos dimos cuenta de que estábamos zarpando. El expresso Second Chance había soltado amarras hacia una derrotero llamado "The way to heaven.".


Acto Segundo: Nuestra empresa.

Noé se deleitaba jugando con el aire acondicionado mientras yo me preguntaba dónde estaba el marinero que nos introdujo en esta quimera. Salí a la cubierta con las pantuflas nuevas que Noé me había regalado en navidad y lo escruté en el puente de mando. Sabía que allí lo podía encontrar.
Al galope recorrí casi toda la eslora del navío para ver su cara. Cuando el Marinero pareció percatarse de que una cabra de pelo largo galopaba en cubierta, miró la posición del sol, viró el buque y cuando se alineó a contraluz se dirigió a ella por medio de los altoparlantes.
_Marinero: Ya lo se, yo lo sé, (aquí se detiene de una forma esotérica y el sonido del mar predomina) pequeño caprino mío. Tu vienes con todas esas preguntas de la gaya ciencia.
_Yo: ¿Cómo cree usted saber tanto de mi? (a lo Srta.Sarli)
_Marinero: Aparte de la remera de Nietzche que tenés puesta yo tengo mi servicio de inteligencia.
_Yo: No es de Nietzche, es un souvenir de Miró que me compré en Francia cuando era cabra de la Champagne.
_Marinero: Si cabra mía, ya lo se, yo lo sé, (se produce el mismo silencio explicado anteriormente) tienes que sacarte esa remera de Nietzche que tanto te aprieta. Ni respirar puedes ante tamaña pequeñez. También, y cambiando de tema, en lugar de ponerme el nombre de Marinero, deberías denominarme Capitán.
_Yo: ¿Y que tal si vos me llamás Juan?
_Capitán: No cabra mía, tu no te llamas Juan y yo si soy Capitán, pues he visto que era bueno (aquí la hinchada estalla de éxtasis, se escuchan a través de los altoparlantes).
_Yo: Ta, ta, poné los axiomas donde te guste más pero a mi llamame Juan y esta no es una remera de Nietzche, ¿Me copia Capitán?.
_Capitán: Si lo copio fuerte y claro, pero vos para la editorial te llamás cabra.
Luego de dudar sobre mi identidad, fijé los ojos en su silueta y me percaté de que el hombre tenía cabeza de marinero y brazos de capitán.
_Cabra: ¿De qué editorial me habla usted?
_Capitán: Es un proyectito que tenemos con algunos escribas, no te preocupes, si sale mal, llueve como por cuarenta años y construimos el Third Chance que ya lo tengo medio planificado. Pues errar es humano y divino, o también puede ser que no exista tal distinción. Y si no existe la inventamos ¿no?, total después es axioma. O sea que existe ¿ta?, hagamos como que existe.
Tras no entender nada de lo que este hombre irradiaba y al encontrarme preso en el Second Chance, adopté el papel de cabra y opté por no hablar, no me sentía muy contemporáneo en este ambiente bizarro.
En las noches, el capitán deambulaba por la cubierta con un vaso de Whisky sin hielo y creo que sin whisky también. Normalmente hablaba solo y recurría a mí para que le sacara los hielos del Whisky. Me hablaba casi hasta el alba y yo, extrañamente no preguntaba más, estaba en paz.
El capitán me contaba de su proyecto, y me decía que seríamos famosos. Todo lo terminaba con una frase: "Y he visto que era bueno". Entonces decía: "Yo crearé a seres rectos esta vez, y veré que será bueno, pues he visto que era bueno, ¿ta?.
Yo asentía con mi ausencia.
En ese momento empecé a comprender algo: fuera lo que fuera este proyecto, era bueno. Y vió el Capitan que yo estaba en paz y dijo que era bueno. Pues el Capitán no escatimaba en redundancias. Y sus traductores las multiplicaban.
A todo este lirismo de cabotaje, Noé se encontraba cuidando a los animales ejemplares que, según el capitán, repoblarían la tierra. Yo me ocupaba de cuidar que Noé no jugara demasiado con los animales pues ya habían muerto unas tortugas de galápagos. El capitán restó impotancia a tal suceso aduciendo que esas "tortuguitas" no se comen y que solo estaban para la pinta pues era un gesto político llevarlas.

Acto Tercero : Nuestra trayectoria.

Aparece la cabra, el Capitán y Noé sobre la cubierta, tomando sol en una noche de verano (Es decir, tomando la reflexión de la luz solar que percibimos como luz de luna).
Noé: Esto sí que es vida, ¿eh?.
Capitán: Mirá Noe, la vida..........
Lo que ocurre a continuación parece un sermón de padre a hijo. Donde Noé inclina a cuarenta y cinco grados, su cabeza, hacia delante. En un gesto claro de receptor pasivo. Luego el Capitán busca la luz (que el iluminador sabrá colocar, y si es blanca mejor) inclina a cuarenta y cinco grados, su cabeza, hacia atrás. Entrecierra los ojos, suspira, y empieza su discurso.
Capitán: .......es una cosa impresionante. Para empezar, no es la muerte. Luego, existe la buena y su correspondiente contraria, archienemiga, pedófila, malvada y embustera, mala vida.
Noé (dice el capitán bajando la cabeza y todo se hace blanco), la vida es un eufemismo (suena Zaratusrta en el fondo pero quejándose).
Noé: ¿un qué?
Capitán: Un eufemismo. Es decir, a ver como te lo explico. Nosotros le llamamos vida para que ustedes no piensen que es muerte. Pues luego de la vida, esta la plenitud.
Noé: Ah. Este....yó no sé capitán. A mi, ¿viste como es no?, la plenitud no la conozco.
Capitán: Claro Noesillo (pidole pronunciese con sonido a elie). Por dicho asunto estoy yo aquí, tened fé. Para contártelo mientras armamos una "Second Chance" para ustedes. Para que todos los mortales sepan que para ser plenamente inmortales deben ser buenos mortales (esto es porque al Capitán le gustaba redundar). Pues si son malos mortales, les espera un infierno literario tipo Dantesco que estamos calcando en la factoría. Pero si ellos buenos son. Son, my son.
Cuarto Acto: Como realizar negocios con una taza libor estable.


Luego de dividir la cancha claramente en dos. Me refiero a la canchita de futbol-sala que tenía el Second Chance. El Capitán le dice a la Cabra que él será el juez y que debe jugar un Richard Wagner con Noé para ver quién paga el asado.
Cabra: No Capitán, yo tengo cuatro patas pero ninguna hábil para esto. ¿Que tal si jugamos a que volvemos?.
Capitán: Y destruir mi proyecto!!! (En este instante todo es oscuro menos la salida de emergencia por cuestiones de orden). Yo diseñé mi proyecto y es mio. Ningún mortalsito me va a cerruchar las piernas. Pues soy etéreo. Ja Ja Ja Ja Ja Ja.................( es un Ja en Do y tipo Skeletor).
El Capitán vuela por el pasto marcando las líneas con cal (las de la cancha) y retorna la luz.
Capitán: Jugad, Jugad mortales que ya está la cancha, líneas, luz, y el Juez.
En eso el Capitán abre sus ojos como si fuera una boca. Es más, creo que se mordió el ojo. Y dice: "Falta el público, the audience, oh que bochorno!"
El Capitán manda a doce animales al convertidor tx-4004.05 v45, el cual era una joyita del Second Chance, y salen convertidos en público.
Empieza el Match.
Termina el cotejo, se lesionó la cabra. Pita el juez y se le calienta la garganta.
Capitán: Qué cosita contigo mi caprino, siempre saliéndote del guión.
Rápidamente, detrás del telón sale un caballo tipo Mustang en remplazo de la Cabra.
El público emite sonido animal, por lo que, el Capitán los manda al convertidor otra vez, para corregir dicha falla. A su vez llama al comité de calidad para agendar una reunión para después de Cristo. Noé monta el Mustang por la cubierta mientras el Capitán vuelve. Aunque se percata de que nunca se había ido.
Capitán: Bueno Noé, bájate del caballo y pónganse a jugar el Richard Wagner.
Noé y el mustang se preparan para el pitazo. Llega Fidel, les da un habano y se va en una balsa.
El Capitán mueve los ojos hacia arriba y a la derecha, mientras duda en pitar el cilindro de tabaco. Se decide y no pita. Había una cuenta pendiente con la Cabra que yacía lesionada en la popa. Se aproxima a ella, manda virar el buque y se pone a contraluz.
El Capitán: Mirá Juan. Te voy a tener que tirar por la borda pues ya sangraste demasiado. Escribiste un ensayito o algo así que me calentó. Ya se que te dejé leer demasiado y que la remera mía te queda grande. Pero ponete las pilas. No puede ser loco. Es decir, no puede ser que me hayas salido loco. Ya es demasiada la tinta que has gastado en plantear tus preguntitas y extensa mi producción de gomas (de tinta). ¿No te das cuenta que no interesa?
La vida es un eufemismo Juan. No te calientes, que ya te vas a calentar allá abajo. Mirá que Dante lo diseño como un relojito. Haceme el favor, no seas hereje.
Cabra: Una última pregunta Dios, ¿qué es la naturaleza?
Dios: ¿Te refieres a esa Pachanosequé pagana que a ustedes los deja extasiados o a mi hermoso diseño, m?
Sobre la Pachanosequé, ni idea.
Sobre la mía, la creé así porque me reservé a Boticcelli para el Edén, cosa que se viera el cambio de turista a primera clase. La naturaleza que ustedes pueden oler, tocar, desgustar, oir, etc, es una copia que le hice a Miguel. Llamarle Miguel Angel siempre genera atribuciones que no lo son. Me llamó la atención lo bién que pintó mi mano. Entonces se me ocurrió buscarlo en el futuro para robárselo al papa unos dias. El papa nunca escucha lo que le digo, y mirá que está escrito, ¿eh?. Lo debés haber leído ¿no?. Es una cosa (pronúnciese con triple s). Por eso se lo robé.
Estuvimos diseñando pocas cosssas en realidad. Porque luego vino un tal pato Darwin y nos resolvió el problema de la diversidad.
Qué decirte de la naturaleza mi pequeña cabra. Es como la vida mi afable caprino, un eufemismo. Como tú inteligente cabra de rebaño lo eres también, pues he visto que era bueno.

Extra: Talen que los verdaderos jardines son los del Edén! (se escucha un grito desde el público).



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