Bienvenido a Windows
Bienvenido a Windows, el lúdico asistente lo guiará a través del proceso de instalación. Importante: sepa apagar todos los programas que están funcionando o Windows lo hará por usted.
Los requisitos básicos del programa, para su correcto funcionamiento, son tres.
El primero refiere a lo que nosotros llamamos "Política de competencia abierta" y versa sobre la no-compatibilidad de nuestros productos con los de la competencia. Esto es todo un capítulo en realidad. No creamos que con entender el título del requisito se conquista el concepto. Si usted quiere ahondar en el tema puede comprar "El Evangelio según Billy Puertas" que se encuentra disponible en cualquier lugar y se adquiere simplemente por la módica suma del derecho de autor. Si usted no encuentra tan módica la suma antedicha puede intentar presionar F1 y leer el índice para luego no comprenderlo y entender realmente "de que va" este nuevo concepto.
El segundo requisito es lo que comúnmente denominamos "click and go". Es importante que usted no lea lo que está instalando pues puede ocasionarle una confusión temporal. En realidad usted debe clickear en next hasta que aparezca una carita feliz. Dicha figura resume todo y basta para su comprensión cabal de nuestro producto, cuyo cometido es salvador y solidario.
El tercer y último requisito para la instalación de Windows es lo que Billy dio a llamar: "Dipendis". El multifacético y sobretodo dialéctico Billy Puertas nos muestra una dualidad en el concepto expresado anteriormente. "Dipendis" no solo es la dependencia que creamos en usted, sino que también significa la falta de independencia. A su vez el concepto de "Dipendis" abarca nuestra política de "Update". Lo que genera aún más "Dipendis". Y ante la falta de reflexión y la no lectura del "Gran capítulo del F1". Hordas de gentes recomiendan e imponen la ya nombrada política del "Update". Con lo que se logra que los individuos "not updated" se vean forzados a ingresar en la política de "Update" para no ser desplazados del mercado (cosa que nosotros hacemos con frecuencia para no evitar el monopolio).
Dado que usted concurrió a nuestra división "Latin-America" podemos suponer que usted es un tercermundista. Visto lo anterior, a continuación detallaremos parte de la "Guia para usuarios tercermundistas" que es parte de una conferencia que Billy no dio.
El canto tercero dice así: "Tercermundista sois, compradlo en la feria y pagad la multa de la "Dipendis". Inmediatamente después Billy argumenta: "...pero oh sable dañino, oh calavera abanderada, con el no trabajéis, pues caerá el diluvio y nada que se arrastre por la tierra podrá trascender dicho día." De este pasaje memorable de su conferencia se extrajo, lo que los críticos del 01 luego denominaron el concepto del "Miradlo like an outsider". Uno de los grandes exponentes de la generación del 01 fue Lord F.M.I. Entre sus ensayos se rescata el concepto antedicho cuando en todas las páginas, a pié, figura: "Sé que quereis ser como nosotros, venid amigos mios, os enseñaré a miradlo like an outsider." Esta frase está acompañada por una foto de Angelina Jolie que la hace más veraz aún. Como comentario anexo podemos añadir que casi la totalidad de las páginas contienen dicha foto, que se va agrandando hasta que el texto desaparece por arte de magia científica. Algunos atribuyen este efecto a la majestuosa retórica de Lord F.M.I. para la escritura, que como todo lo sólido se desvanece en el aire. A continuación reproduciremos textualmente el pasaje que argumenta lo anterior y se encuentra en el ensayo "La forma de la bala". Dice así: "Qué es la letra sino algo sólido, deformable, efímero. Apostemos a la imagen formadora de opinión. Tiradle una buena Pamela a los soldados para que confundan sangre con mestruación."
Bien amigo, ya que usted no comprendió el uso que puede hecer de este software, estamos listos para correr el programa. Por favor reinicie su P.C.
Bienvenido!!!. Usted ya es una ventana opaca. El procedimiento anterior de reniciar su P.C. es algo común que tendrá que hacer con regularidad. Para ello mantenga apretadas (con moderación) las teclas Ctrl+Alt+Supr. Mientras mantiene los dedos en esa posición (es recomendable un calentamiento previo de los dátiles) haga un jueguito o "yeitiño" sobre la tecla Supr para lograr demostrar cierta ofuscación. Importante: Windows no se hace responsable por puñetazos a la albañilería u otro objeto como puede ser un humano de oficio.
Ahora que usted tiene una P.C. bajo Windows es imperioso que usted no intente comprender los estado Psicológicos de su P.C. Como en un estado cannábico avanzado, su P.C. tenderá a colgarse con asiduidad. No se preocupe!. Es normal, a todos nos pasa. Aproveche dicho momento para calentar el agua para el dulce de leche, según sabemos nosotros (por el .uy de su tarjeta), usted es tomador de asado.
Windows le posibilita acceder a Windows Update que ya se encuentra en el menú de inicio (nos tomamos ese atrevimiento). Allí podrá descargar lo último, así como nosotros descargaremos datos suyos para una mejor consumología (lo beneficiará a usted). Dicho procedimiento nos permite saber que su mejor jugador de fútbol es José Artigas y que éste defendió los colores de un equipo llamado "Provincias Unidas del Sur". En ese sentido le mandaremos información a su mail sobre los últimos goles de José Artigas. También sabemos que el primer mundial de Football se jugó en el Domo Centenario donde se fabrican unos jamones y chorizos de maravilla. Ya lo ve, lo conocemos a usted y a sus necesidades, confíe en nosotros. Somos la ventana a través de la cual se ve el mundo, somos Windows. Es más, ahora usted está escribiendo y leyendo por medio de nuestro famoso Microsoft Word. Si se le complica, reinicie su P.C.
Como no dijo Billy Puertas en su conferencia a la cual hemos hecho referencia: "Que significa la confesión católica más allá del re-boot......". Luego añade: "Resetear la máquina es el fin de la humanidad, mantener solo los programas básicos de la felicidad para olvidarse de todo, y luego con confianza alzar la vista en dirección hacia el monitor y decir bien fuerte: Hello computer, que tienes hoy para mi, ¿cómo está el clima que no siento?, ¿y la bolsa que no comprendo?, ¿las noticias que mañana caducan me las muestras?, igualmente, sé que cuando tenga un problema, reiniciaré mi PC."
LEIGNORANT
Labels: bill gates, derecho de autor, literatura, pirateria, windows
jajaja, impresionante.....
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Anonymous |
3:44 PM
la ironia es el mejor camino en este caso
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Anonymous |
2:55 PM
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