Leignorant

Puedo re-escribir los versos más alegres esta mañana.

Re-escribir, por ejemplo: «La mañana está clareando,
y forman, rojas, las nubes, acercándose desde el horizonte.»

El viento de la mañana se clava en el suelo, mudo.

Puedo escribir los versos más alegres esta mañana.
No la quise, y a veces ella también me odió.

En las mañanas como ésta su falta acusa.
La besé tantas veces sobre el acotado colchon.

No me quiso, a veces yo también la odiaba.
Cómo no haber odiado su falta. Si se que me quizo, y yo la odio.

Puedo escribir los versos más alegres esta mañana.
Pensar que la tengo. Sentir que no la he perdido.

Oír la mañana inmensa, más inmensa con ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La mañana está clareando y ella está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, mentira, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba la quietud de su nuca para suspirarle.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos, nunca lo seran.

Ya no la quiero, es cierto, pero no verdad, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta ella me tuvo entre sus brazos,
Mi alma se hunde al haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos no sean los últimos versos que yo le lloro.

Labels: literatura, neruda

Posted by Leignorant at 2:28 AM | Permalink | Comments

Un protocolo cognoscitivo,
simplemente,
una ficción acerca de las necesidades,
montada sobre argumentos indiscutibles,
aunque siempre en discusión.

Mas pienso,
y no eyaculando sagacidad,
que muchos mortales comen
gracias a las ficciones
que crean, piensan,
comparten o
simplemente siguen celosamente.

La realidad, en realidad,
es simplemente la mas común,
de las ficciones.

El riesgo de no compartirla evoca,
y pone en relieve,
la necesidad mono-ficcionaria de esta especie extraña,
pero por sobre todo
marca a fuego la modalidad violenta
según la cual el gran espejo de la realidad
aplasta los fenómenos al proclamar su supremacía.

Por lo demás, lo verosímil,
pocas veces encuentra abrigo en la realidad.

Fin de la transmisión...

Posted by Leignorant at 6:38 PM | Permalink | Comments

Posted by Leignorant at 2:59 PM | Permalink | Comments

Me estreso, me stress so mucho, cuando
el ordenador se desordena. Mejor dicho cuando me mienten tan abiertamente que puedo percatarme de ello prescindiendo de reflexión alguna.
¿No que 2+2 son 4? ¿En qué te equivocas PC?

Yo también me equivoco pero me dijeron que lo tuyo era como un relojito en tiempo y espacio.
¿Podrá alguna fuerza externa como la gravitatoria modificar en algo tu ciclo de cálculos, tus asociaciones prestidigitadas, esas cosas que solo tu memoria y algunos desmemoriados saben?
Yo solo interfiero en tus grandes reflexiones mediante un teclado y un mouse, pocas veces entro por el USB. Mientras lo tuyo es cuelgue tras cuelgue.Te tomas unos tiempos que ni Pitágoras consumía.
Supuestamente en tu interior reina el orden y extramuros el desorden humano.
¿Pero cuál es tu interior? Tomo el philips con la derecha mientras te acuesto sobre una mesa debidamente despejada para poder extraer tus frías chapas grises. Sé que me miras, y me inspiras, pero no puedo percibir tu focos visuales, por lo cual, desisto de romanticismo alguno aunque no abandono la personificación del objeto.
Ya sin tus chapas, te muestras desnuda, armazón de lata con lunares galvanizados.
El polvo reina, paradójicamente, tanto en tus mejillas como en tu interior, entre todas tus joyas reticulares causalmente urbanas sobre la traza del silicio.
Pero no completo la idea de tu interior, ni siquiera descuartizándote hasta el neutrón.
Tu alma debería habitar esa ciudad de insectos electrónicos japoneses y tailandeses.
La ciudad prohibida, la que el electricista te exhorta a no tocar bajo ningún concepto y por arriba tampoco. La gran SOYO inc.
¿Habitará allí tu alma?
Me dicen que con los ceros y los unos hacés maravillas en los semáforos de hogar. Sin embargo son tan solo tareas prestidigitadas, que en ocasiones, te sobrepasan.
Si pudiera llegar a tu alma averiguaría el porqué del desorden. Aunque temo que puedo hacerlo sin mucha reflexión mediante y sin llegar a tu alma también.
Estás tan atestada de descordinación empresarial que ni el sicólogo Bill te puede tratar.
Hubo alguna vez, un profeta, Norton nuestro señor Indesinstalable. Cuando Norton nuestro señor, supo bajar la escalera del Download todo era revelación.
Sus apóstoles: Carencio Windoctor, Solidario Disk Doctor y el estoico Judas NAV.
Con ellos se empezaba a decodificar una inefable solución final al problema de la descordinación empresarial.
Otros hermanos pertenecientes a la congregación del Bonus Pack, profesaron profusamente el profundo dogma Médico Empresarial de las cosas virtuales (así lo llamaban). La solución era mágica, pero incansablemente el sicólogo Bill luchaba por la incopatibilidad o muerte.
Otra manera de concebir la mísma manzana de la misma manera fue la aparición de Nuestro Señor Apple de los campos Mackintosh. Sin embargo el sicólogo Bill dominaba a los fieles y se permitía agregar caos al sistema para luego ser aclamado por las masas leudando.
Luego de un largo trecho llega Federico Linuxzche, pega el verticalazo pero nada se cae. Muchachos con sobretodo, lentes, remera, calzoncillos, medias, curitas y cinturón negro se juntan a adorar al nuevo profeta en unos templos de plasma y luz, también, negra.
Pero, el sicólogo, si el mismo, Bill God the gate i´ve opened, tuvo éxito tras años de presentaciones y diapos en espacios símil ADM.
Vuelvo a colocarte las chapas, y lo hago con lástima. Presento las chavetas alineadas y deslizo la hoja hasta pasado el imperceptible click que siempre esperé. Giro el philips tratando de no hacerte daño y te vuelvo a colocar vertical, estoica pero triste.
Como en todo, el caos pasa de creador a creado en forma de pecado.

Labels: binario, filosofia binaria, literatura, pc

Posted by Leignorant at 11:05 PM | Permalink | Comments

Eurípides, un petiso ya entrado en años, retirado del polo, observa sus cascos sobre el espejo del asfalto, ya que sus laterales están coartados por unos hermosos anteojos que su actual amable amo, el excelentísimo Alfredo Omega, le ha generosamente regalado sin celebrar ocasión especial alguna para ello.
Reflejos de rojo, amarillo y verde se sucedían aparentemente sincronizados, con un esperable sablazo que ya forma parte de un arcorreflejo bastante bien asimilado por Eurípides, el dolor del reflejo, el revenque de Alfredo Omega.
Su matrícula tenía un número místico, que, según ellos, estaba relacionado con sus colegas: los CUCTSA. Eurípides encontraba asimismo, una esotérica relación entre sus anteojos y los retrovisores de sus camaradas; en los cuales reconocía su figura, la roja, amarilla, verde y el dolor.
Pensaba el equino, y personalmente pienso, con razón, que todos los que sobre el asfaltazo circulaban, tenían algo en común. Las reflexiones de Eurípides no pasaban de eso pero sin embargo nunca cometía el error de equivocarse al momento de juzgar.
Su padre siempre le decía: niño, o se corre o se carga. Frase que el equino siempre repetía a sus colegas con complicidad mientras ellos le echaban el humo en la cara.
Entrado en sus años ya, Eurípides se había convertido en adicto al humo de sus colegas, quienes nunca pasaban una. Sin embargo el petiso sospechaba que el catarro era producto de dichas instantáneas reuniones en la esquina. Claro, pensaba el equino, la esquina y personalmente pienso, con razón, que era difícil equivocarse en dicho juicio.
Una ocasión lo iluminó y pudo reflexionar con más desarrollo en cuanto a la concatenación de conceptos y analogías bajo aquella constelación de sodio y mercurio que noche a noche pintaba sus crines. Bajando la cuchilla de Rivera por el camino de las tropas de Luis Alberto de Herrera, fue que vio aquello sobre lo que sus cascos se posaban con violencia. Su sorpresa no fue causada por la sustancia del sustrato sino que le llamó la atención aquel monólogo de juntas de dilatación, esa raviolera de tratamientos bituminosos, carpetas asfálticas y hormigón. Aquella extensión de nada lo dejó perplejo.
Mirándola a ella, la nada, tuvo el coraje de entresacarse los anteojos, girar su sudoroso cuello e increpar silenciosamente a Alfredo, mientras éste último cargaba cositas provenientes del restorán de una gaviotita con la cual Eurípides simpatizaba.
El petiso gritaba mientras clavaba todas sus cavidades faciales en Alfredo:
_ Ustedes colegas, ¿no se las arreglan con un rolo horizontal para estacionar?. Podrá ser posible que tamaña grosería de suelo caliente o totalmente congelado, sea solo porque Rosarito quiere seguir caminando exclusivamente dentro de casa.

Así era, así es, Rosarito, la esposa de Alfredo, llevaba consigo (sobre Eurípides) un hermoso caminador que había encontrado acomodado sobre cierto flamante y ordenado depositario de residuos agradables, precisamente en el valle de Nuestra Virgen Santa y Solidaria María Auxiliadora de los Pocitos y las Carretas 4x4.
Eurípides, en esos arranques de Filósofo que le estaban ocurriendo últimamente, demostró cientificamente (es decir, este..., eso: cientificamente, no se si..) que sus colegas no eran tales. Además descubrió, como corolario, que científicamente no se puede hacer filosofía y finalmente se dio cuenta de que el corolario era algo así como un axioma. Cosa que archivó y nunca más se le pasó por la cabeza volver a tocar dicho tema, pues era un pitagórico equino propenso tanto al olvido como a olvidar algunas cosas.
En unos de esos memorables olvidos, pensó:
_Eurípides: me olvidé de lo que había demostrado pero igualmente, pasan por entre mis anteojos algunos aspectos que creo evidentes si se me permite dicho verticalazo.
Ustedes jinetes, son siempre iguales: chiche nuevo que aparece lo ponemos en práctica ecuestre lo que cueste para nosotros los ecuestres y para ustedes los ecuestradores que mantienen cautiva y juegan con la $.
No importa si el medio cambia, todo cambia o presuntamente tendría que cambiar para satisfacer no se que línea graduada; y si no cambia empieza a picarles la piel.
Aparece una cosita y ustedes ya hormigonean todo a bomba y dale que es tarde. No es así la cosa ni tampoco así la cosita es!
La cosa cambia por la cosita pero a su vez ustedes cambian por la cosa y todo se transforma. Mas allá de que ustedes inventan las cositas y hasta creen que actúan en la cosa conscientemente. ¿Conscientemente?
Muchaaa chos, un rolo horizontal y las ciudades ocuparían solo el 40,37% de la extensión actual, podrían dormir siesta y hasta picadito seguro se puede armar. Eso si, tal vez - y lo digo con mucha reticencia – el picadito no sea transmitido por Tv, así como tampoco bastará con caminar en casa. Habrá que volver a caminar outdoors, ¿tanto cuesta Rosarito? ¿Tanto tiene que doler la vía del confort?
Uy, verde, revencazo.

Posted by Leignorant at 11:05 PM | Permalink | Comments

Bienvenido a Windows, el lúdico asistente lo guiará a través del proceso de instalación. Importante: sepa apagar todos los programas que están funcionando o Windows lo hará por usted.
Los requisitos básicos del programa, para su correcto funcionamiento, son tres.
El primero refiere a lo que nosotros llamamos "Política de competencia abierta" y versa sobre la no-compatibilidad de nuestros productos con los de la competencia. Esto es todo un capítulo en realidad. No creamos que con entender el título del requisito se conquista el concepto. Si usted quiere ahondar en el tema puede comprar "El Evangelio según Billy Puertas" que se encuentra disponible en cualquier lugar y se adquiere simplemente por la módica suma del derecho de autor. Si usted no encuentra tan módica la suma antedicha puede intentar presionar F1 y leer el índice para luego no comprenderlo y entender realmente "de que va" este nuevo concepto.
El segundo requisito es lo que comúnmente denominamos "click and go". Es importante que usted no lea lo que está instalando pues puede ocasionarle una confusión temporal. En realidad usted debe clickear en next hasta que aparezca una carita feliz. Dicha figura resume todo y basta para su comprensión cabal de nuestro producto, cuyo cometido es salvador y solidario.
El tercer y último requisito para la instalación de Windows es lo que Billy dio a llamar: "Dipendis". El multifacético y sobretodo dialéctico Billy Puertas nos muestra una dualidad en el concepto expresado anteriormente. "Dipendis" no solo es la dependencia que creamos en usted, sino que también significa la falta de independencia. A su vez el concepto de "Dipendis" abarca nuestra política de "Update". Lo que genera aún más "Dipendis". Y ante la falta de reflexión y la no lectura del "Gran capítulo del F1". Hordas de gentes recomiendan e imponen la ya nombrada política del "Update". Con lo que se logra que los individuos "not updated" se vean forzados a ingresar en la política de "Update" para no ser desplazados del mercado (cosa que nosotros hacemos con frecuencia para no evitar el monopolio).
Dado que usted concurrió a nuestra división "Latin-America" podemos suponer que usted es un tercermundista. Visto lo anterior, a continuación detallaremos parte de la "Guia para usuarios tercermundistas" que es parte de una conferencia que Billy no dio.
El canto tercero dice así: "Tercermundista sois, compradlo en la feria y pagad la multa de la "Dipendis". Inmediatamente después Billy argumenta: "...pero oh sable dañino, oh calavera abanderada, con el no trabajéis, pues caerá el diluvio y nada que se arrastre por la tierra podrá trascender dicho día." De este pasaje memorable de su conferencia se extrajo, lo que los críticos del 01 luego denominaron el concepto del "Miradlo like an outsider". Uno de los grandes exponentes de la generación del 01 fue Lord F.M.I. Entre sus ensayos se rescata el concepto antedicho cuando en todas las páginas, a pié, figura: "Sé que quereis ser como nosotros, venid amigos mios, os enseñaré a miradlo like an outsider." Esta frase está acompañada por una foto de Angelina Jolie que la hace más veraz aún. Como comentario anexo podemos añadir que casi la totalidad de las páginas contienen dicha foto, que se va agrandando hasta que el texto desaparece por arte de magia científica. Algunos atribuyen este efecto a la majestuosa retórica de Lord F.M.I. para la escritura, que como todo lo sólido se desvanece en el aire. A continuación reproduciremos textualmente el pasaje que argumenta lo anterior y se encuentra en el ensayo "La forma de la bala". Dice así: "Qué es la letra sino algo sólido, deformable, efímero. Apostemos a la imagen formadora de opinión. Tiradle una buena Pamela a los soldados para que confundan sangre con mestruación."
Bien amigo, ya que usted no comprendió el uso que puede hecer de este software, estamos listos para correr el programa. Por favor reinicie su P.C.
Bienvenido!!!. Usted ya es una ventana opaca. El procedimiento anterior de reniciar su P.C. es algo común que tendrá que hacer con regularidad. Para ello mantenga apretadas (con moderación) las teclas Ctrl+Alt+Supr. Mientras mantiene los dedos en esa posición (es recomendable un calentamiento previo de los dátiles) haga un jueguito o "yeitiño" sobre la tecla Supr para lograr demostrar cierta ofuscación. Importante: Windows no se hace responsable por puñetazos a la albañilería u otro objeto como puede ser un humano de oficio.
Ahora que usted tiene una P.C. bajo Windows es imperioso que usted no intente comprender los estado Psicológicos de su P.C. Como en un estado cannábico avanzado, su P.C. tenderá a colgarse con asiduidad. No se preocupe!. Es normal, a todos nos pasa. Aproveche dicho momento para calentar el agua para el dulce de leche, según sabemos nosotros (por el .uy de su tarjeta), usted es tomador de asado.
Windows le posibilita acceder a Windows Update que ya se encuentra en el menú de inicio (nos tomamos ese atrevimiento). Allí podrá descargar lo último, así como nosotros descargaremos datos suyos para una mejor consumología (lo beneficiará a usted). Dicho procedimiento nos permite saber que su mejor jugador de fútbol es José Artigas y que éste defendió los colores de un equipo llamado "Provincias Unidas del Sur". En ese sentido le mandaremos información a su mail sobre los últimos goles de José Artigas. También sabemos que el primer mundial de Football se jugó en el Domo Centenario donde se fabrican unos jamones y chorizos de maravilla. Ya lo ve, lo conocemos a usted y a sus necesidades, confíe en nosotros. Somos la ventana a través de la cual se ve el mundo, somos Windows. Es más, ahora usted está escribiendo y leyendo por medio de nuestro famoso Microsoft Word. Si se le complica, reinicie su P.C.
Como no dijo Billy Puertas en su conferencia a la cual hemos hecho referencia: "Que significa la confesión católica más allá del re-boot......". Luego añade: "Resetear la máquina es el fin de la humanidad, mantener solo los programas básicos de la felicidad para olvidarse de todo, y luego con confianza alzar la vista en dirección hacia el monitor y decir bien fuerte: Hello computer, que tienes hoy para mi, ¿cómo está el clima que no siento?, ¿y la bolsa que no comprendo?, ¿las noticias que mañana caducan me las muestras?, igualmente, sé que cuando tenga un problema, reiniciaré mi PC."

Labels: bill gates, derecho de autor, literatura, pirateria, windows

Posted by Leignorant at 11:05 PM | Permalink | Comments

Permiso, vecino, vecina, señor, señora, en definitiva, ciudadano. Hay algo que quisiera decirle si es que usted me permite ofenderlo durante algunos minutos (Demás está decir que usted ya está muy acostumbrado a ello tanto como yo).
Para vivir en una ciudad hay que estar dispuesto a muchas cosas. Dependiendo de la densidad se definen las cosas y caen por su propio peso. Por ejemplo, hay que estar dispuesto al "ring-raje" a las conversaciones a la hora de la siesta, a no tener siesta y si estamos todos de acuerdo: a estar en desacuerdo.
Lo que a usted le vendieron por ciudad no parece provenir del laboratorio experimental de la construcción colectiva. Su modelo de ciudad es una extensión de su departamento. A saber, aire-acondicionado y portero repetido en escalas ascendentes (ciudad) y descendentes (automóvil) como la escalera mecánica.
Es como si esa idea llamada progreso terminara en un sillón que incluya Tv, frigobar, aire-acondicionado, sonda para líquidos y sólidos (de entrada y de salida), celular, mail, PC, etc. Sin contar la función por excelencia del sillón que han dado en llamar "Sillón-Progreso": Plug-in directo con el shopping que previamente acomodó una pista para el aterrizaje de sillones a una distancia del Tienda Inglesa que no sobrepase dos cerámicos de baño. En adición a esto, el sillón deberá tener incluido las posiciones del Kamasutra para poder así seguir garantizando más y más Sillones-Progreso. Por último el sillón tendrá techo y será casa, dos panes de pasto saltarán de los posabrazos acompañados de un archivo: miau.mp3, para que usted los mime como a un gatito. Y lo peor de esta ganga, el sillón constará de un sistema de cinturones de seguridad más parecidos a los del Vilardebó que al de su Nissan. Y seguro serán de uso obligatorio como a Papi le gustan.
Me olvidaba de un detalle del Sillón-Progreso solo para versión full-equip y tiene que ver con la seguridad: sus cinco misiles nucleares para combatir el arrebato de billeteras efectuado por menores supercontentos con la pasta base, tendrán recarga disponible en todos los kioscos ubicados frente a escuelas que se encuentren debidamente autorizados por un auditor mal pago. Por si no entendió, el sujeto de detalle intrínseco a la frase anterior se refería a la recarga en los kioscos, el resto es simple predicado de anécdota.
Así está la cosa mi callado interlocutor, nuestros modelos de ciudad parecen apuntar a un lugar controlado, un espacio para criar sus hijos sin la contaminación del descontrol humano natural, hasta podríamos decir característico y genealógico. Y quisiera hacer esta frase lo más larga posible, para poder explicarle que dicho descontrol característico de la especie humana es pedagógico, o sea, de utilidad para criar a sus hijos; esos mismos que salen a la calle sin haber aprendido como dejar que le metan la pesada para pasarlo liviano.
A ceder se aprende, es la convivencia, es la ciudad, es su esposa, digamos.
Pero los nenes salen tarde a la calle. Saltan rampantes del garage empinado, a sirena y bocina en las mañanas húmedas donde los neumáticos chillan y los transeúntes piden permiso.
Como usted, chillan por el tráfico. Esa otra cuota de descontrol que descontrola a los nenes es sujeto de ser filmado como sublime fenómeno de la ciudad pujante y objeto de desdén mañanero.
Así es amigo mío que los accidentes no existen, son siniestros, un cáncer que ya se esperaba en un tipo que fuma cinco atados diarios y trabaja en la planta atómica catando uranio en copas de papel sulfito, el cual es reciclado de las copas anteriores. La moraleja es que esos nenes que planean la vialidad de la ciudad, saltaron rampantes del garage empinado, a sirena y bocina en las mañanas humedas donde los neumáticos chillan y los transeúntes piden permiso.
Esos otros nenes, los Urbanistas de la no tan vieja escuela, ya por definición son lo más anticolectivos que puede existir. Perdón, en realidad son supercolectivos: meten a todos en un colectivo y los mandan vivir a la periferia por razones de "cambio de uso en el suelo": If it´s better for the city is better for you.
But ¿Who is this woman called City?
Uy los otros, los solidarios. Como me cuesta criticarlos bajo esa luz de hermandad que me incandila tanto como la pirámide, el ojo y el compás. Apagémosla solo por un instante.
La operación es repetida: desempolvamos la campera, metemos un " a redoblar...." bajamos la cabeza y le damos para adelante bien o mal. Siempre con alguna pequeña insignia colgada, cosa que reconozcan que somos solidarios, pero no tan grande, pues pueden pensar que venimos de parte de Papi, Oscar o algún otro buen vecino que usualmente demanda algún esfuerzo ciudadano como el de usar la credencial cada cinco años.
Probablemente lo que ahora voy a enunciar sea un disparate de lo más grosero y pornográfico que hasta pienso no releerlo. Una vez, o dos, tal vez, pasé un fin de semana construyendo un techo para una familia en el asentamiento 25 de mayo. Ahora siento, que, tal vez lo hice para poder escribir este ensayito (restando el intrínseco orgasmo solidario de ayudar). Pues a dicha familia no le cambié el modelo de hábitat, mi operación fue contraria, lo consolidé.
Si pudieran, estarían felices de ver a sus nenes como saltan rampantes del garage empinado, a sirena y bocina en las mañanas humedas donde los neumáticos chillan y los transeúntes piden permiso.

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